Melhor não há

E ninguém sabia que aquela viagem guardaria uma surpresa tão maravilhosa. Tudo aconteceu ao natural. Quando não havia mais o que esperar e nem desesperar, o desânimo e o tédio eram companheiros fiéis.
De princípio trazendo uma amizade inesperada, trazendo o sorriso sincero e espontâneo que se instalava e permanecia só de pensar em você. Ainda sem imaginar o que o futuro nos reservaria e sem pretensão de algo mais. Alegria virou sinônimo da nossa amizade, sintonia e sinceridade havia de sobra. Nossos encontros as vezes rápidos demais, deixavam vontade de querer mais, de conversar mais, de rir mais. Era só o que fazíamos.
Nosso encontro imprevisto naquela viagem, no meio de uma multidão indo embora, foi felicidade total. Dentre vagas lembranças dessa noite, lembro de ficarmos muito tempo abraçados, o final da noite toda. E desde então seu abraço é a melhor coisa que já foi inventada, a cura de qualquer problema, a vontade no final do dia, a primeira coisa que faço quando te encontro. Nos encontramos todos os dias da viagem, pra dizer a verdade, foi você quem salvou o nosso carnaval, podia chover, fazer sol, se você tivesse perto, qualquer coisa valia a pena.
Desanimada e ainda sem saber o que estava por vir, saímos juntos no último dia de viagem, sem vontade de ficar na rua, apenas de estar junto. Passamos metade da noite no carro, conversando, rindo, meio sem jeito, sem entender tudo que estava acontecendo, piadinhas e brincadeiras por todos os cantos. Sem levar um ao outro à sério, assim aconteceu nosso primeiro beijo.
A viagem acabou e a vontade de se ver só aumentava, confusos, sem saber o que o outro pensava e desejava, com barreiras das marcas do passado, nossa aproximação foi acontecendo aos poucos. A confiança foi crescendo, começamos a acreditar em nós. Cada encontro melhor que o outro, qualquer coisa com você era perfeito. O pensamento era só em você, tudo que eu planejava já o incluía. Quase sem querer me apaixonei, embora o medo fosse grande. No fundo eu acreditava mesmo sabendo que não era permitido, eu havia proibido de me envolver com qualquer pessoa, criava barreiras de defesa por todos os lados, não queria passar por decepções e mágoas novamente. Porém você surgiu pra me provar que eu merecia outra chance, que nós merecíamos uma chance. Tentar não custava tanto assim. Juntos superamos traumas, medos e marcas.
Hoje agradeço a Deus por ter me dado a oportunidade de ser feliz ao seu lado, não me vejo sem você. Meu único medo hoje é te perder. Você é muito mais do que eu pedi a Deus. O namorado mais perfeito, o homem mais lindo e cuidadoso, aquele que me respeita, me mima, me ama e sem esforço me faz a mulher mais feliz do mundo.
A sorte e o destino se juntaram e de presente ganhei você. ♥

aniversário da flor mais linda

Parabéns pra melhor amiga do mundo.

Que merece toda felicidade do mundo. Que toda sorte, amor, paz, alegria, bondade, sinceridade e tudo que há de melhor esteja com você, hoje e sempre. Que saúde, dinheiro e sucesso não lhe faltem. Que toda sua paciência, força de vontade, juízo, criatividade não lhe abandonem jamais. Que você continue sendo essa pessoa iluminada, linda, de um coração enorme e humildade maior ainda. Que Deus te abençoe, te guarde e que permaneças do jeito que és.

Agradeço todos os dias por ter você na minha vida, por ter uma relação tão bonita, segura e sincera. Em 6 anos já passamos por tanta coisa, momentos únicos, guardo tudo numa caixinha num lugar seguro na memória pra nunca esquecer.

Hoje mais do que nunca estamos maduras e vivendo um momento singular. Mais do que importante para nossas vidas particulares e ainda assim estamos juntas ajudando a construir o futuro uma da outra. Unidas para superar toda e qualquer dificuldade, longe das nossas famílias e amigos. Sendo mais do que amigas, irmã, pai e mãe uma da outra. Nossa amizade já passou de qualquer definição explicável, nem sei mais definir o que você é pra mim. Todo sentimento que tenho por você vem acompanhado de gratidão.

Eu te amo demais, obrigada por ser meu o presente no dia do seu aniversário, é mais que uma dádiva ter você como amiga.

Feliz aniversário vida.

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Eu aqui tava pensando, tenho um defeito que você não sabe ainda. Além de medrosa, traumatizada, macho demais, as vezes “ogra” demais, entre outros tantos defeitos. Eu não sei falar, é eu não sei falar o que eu tenho vontade, não sei como falar, tenho vergonha de falar e prefiro escrever. Sei lá, me sinto mais segura assim. Desde sempre foi assim. E contigo não é diferente. Tenho medo de você me interpretar de outra maneira, de não entender o que eu to querendo dizer e eu não saber me explicar. Eu sou macho mas não sou insensível, eu sinto as coisas. Mas eu escondo bem e as vezes escondo de mim pra não correr riscos. Eu sei, você vai dizer que eu tenho que ser natural, não acho que você esteja errado. Mas é que eu criei uma barreira protetora, de tanto que já me magoei, eu cansei de acreditar nas pessoas. E pra completar minha lista de traumas, nunca encontrei ninguém capaz de me fazer acreditar por mais de 1 mês, as pessoas sempre me decepcionam quando eu menos espero.

E chega um ponto que você cansa. Cansa de criar expectativas, cansa de ser sensível demais, cansa de não ser reconhecida, cansa de não ser correspondida, cansa de esperar algo que nunca chega. E eu cansei de dar chance pra me magoar. Cansei de me entregar só pelo prazer, cansei de pessoas que ficam só com as aparências, cansei de pessoas que não enxergam o que há de bom por dentro. E ai que eu cansei de tudo, do bom e do ruim. Cansei de sonhar com um relacionamento e já cheguei a acreditar que nunca pudesse dar certo com ninguém. Já desacreditei disso e não gosto de pensar assim, gosto de pensar que um dia eu vou encontrar alguém que me faça acreditar em tudo outra vez. Por mais que pareça fantasia demais. Eu só queria que as coisas fossem simples pra mim. Mas quando estão simples demais, eu mesmo faço o favor de complicar, talvez por parecer mais interessante. E ai que tem vezes que eu estrago tudo. E tem vezes que estragam por mim. E nunca dá certo.

Eu sou complicada demais, eu tenho consciência disso. Eu tenho traumas e medos. Muitos deles você nem imagina. É alguns são exagero da minha parte, mas de tanto que eu tento fazer as coisas da maneira mais correta eu acabo errando. Erro por ter esse cuidado todo pra não me apegar e ver as pessoas sumindo ou indo embora. Tenho traumas com despedidas, detesto qualquer tipo delas. Me parte o coração me despedir toda segunda do Rio e das pessoas que aqui ficam e mais daquelas que me importam.

Me perdoa por ser assim, só preciso acreditar mais nas oportunidades e nas pessoas. Eu posso até não transparecer, mas eu gosto muito de você. Só te peço que tenha um pouquinho de paciência comigo. Não quero perder nada disso que ta acontecendo entre nós, ta sendo muito bom pra mim. Você tem me ajudado bastante.

Obrigada pela paciência até então, obrigada por ser todo cavaleiro, obrigada por se preocupar comigo. Obrigada por sua sinceridade sempre. Obrigada por ser esse bobão lindo que vem me procurar 6 horas da manhã pra me dá bronca e fazer eu não conseguir dormir logo depois que você foi embora. Obrigada por estar sempre comigo e me fazer morrer de saudade logo após eu desligar o telefone. Obrigada por ter todo cuidado do mundo comigo e obrigada por tantas outras coisas.

Obrigada meu bem. :)

amar e sorrir

 Eu nem tenho tanta coisa pra te dizer, já que eu digo tudo o tempo todo, já que você (agora mais do que nunca) está comigo o tempo todo. E muita coisa eu nem preciso dizer pra você saber, basta um olhar, basta um gesto qualquer e você decifra tudo em detalhes. As vezes melhor do que eu. É tão natural nossa sintonia que nem surpreende mais. 
Estranho é viver sem você. Normal mesmo é sorrir e cantar e rir e amar e viver e sorrir em paz e viajar e dançar e rir desesperadamente e encontrar abrigo e sorrir e amar e ser feliz pra sempre e nunca esquecer de sorrir e sorrir e sorrir e só rir. 
Ter você comigo é mais do que uma dádiva, mais do que necessário, mais do que essencial. Já cansei de agradecer e mesmo assim só tenho uma coisa a dizer: Obrigada.

Eu te amo demais.

Pra onde vai o sentimento?

Porque você pediu pra eu olhar nos seus olhos e dizer que não gostava mais de você? Porque ficou me dizendo aquelas coisas todas e me olhando com uma cara de acredita em mim que dessa vez vai dá certo? Porque fez questão de andar de mãos dadas no meio da rua? Porque disse que gostava de mim e que sentia saudade? Porque sumiu depois e veio com aquela história de eu só quero o seu bem e tenho um carinho enorme por você? Pra onde foi o sentimento? O que você fez com o seu? Deu descarga? O que eu faço com o meu?

E quando eu me sentia desesperada, esperando alguém que nunca ligava e nunca dava sinal de vida, eu te procurava e você me ligava, e eu tentava procurar sozinha uma solução no meio das suas palavras. Em tudo que você dizia eu via esperança. Pedia desculpas as minhas razões e dava lugar só pra emoção, sorria e chorava lembrando e me perguntando pro resto do mundo, onde foi parar o sentimento? Porque você ficou frio e sumiu e esqueceu e secou e matou e deletou e resolveu e foi? E você me dizia que só estava vivendo e fazendo suas coisas e negava seu sumiço. E eu me sentia uma idiota, uma louca e era assim que você me chamava. Então pra não parecer louca para as outras pessoas, respirava disfarces, disfarçava mentiras, escondia verdades.  

A gente se dava tão bem e sempre nos demos. E eu estava sim gostando de você, mas quando você percebeu isso, correu pra levantar a bandeira do: “Se fudeu trouxa, sentimentos não existem.” Justo você que eu escolhi pra fugir comigo das aulas chatas e rir dos professores imbecis e dos colegas idiotas e das coisas tolas da vida. E você me chamava de linda o tempo todo e eu era a sua boneca, a sua princesa, era sua. E então só pra me arrancar dos meus sonhos encantados e mais uma vez provar que ninguém dá mais certo com ninguém nesse mundo. Pra fazer parte da merda universal de toda a bosta da vida, você se bandeou pro lado do impossível e se foi e me deixou como louca. Me fazendo perguntar porque você era assim e porque tinha mudado tanto? E você me dizia que era o mesmo, estava normal e que tinha um carinho enorme por mim. E isso era muito cruel, ainda que parecesse tão normal, porque normal não servia, não encaixava, não acalmava.

E tudo ficava cada vez mais feio, até você que é lindo, ficou feio. E eu quis me fazer cortes. Porque viver é difícil demais. E todo mundo vivendo e fazendo suas coisas e daqui a pouco eu vivendo e fazendo minhas coisas. E no fundo abafado, dolorido, retraído, medicado, esquecido, esmagado. E eu sempre quis te perguntar, pra onde foi o sentimento? Pra onde ele vai? Onde ele está? Onde ele deixou de nascer? Onde ele morreu sem ser? Portanto eu sigo fazendo de contas que não sei. As pessoas seguem fazendo de conta que não sabem. E ninguém responde.

E você vai vivendo, jogando seu futebol com aquele time que todos tem um apelido bizarro, amando ver o futebol das quartas e torcendo pro seu time ganhar e ficando nervoso a cada vez que perde. E segue indo para a noitada com seus amigos e bebendo todas e olhando outras e beijando outras que não te servem, não te encaixam, não te completam, não te ama e te esquecem na outra semana. E o que você fez com o sentimento? E esses amigos todos e essas pessoas todas que te vêem e te cercam e você quer que te vejam como um homem, um homem humilde de coração maleável que se importa com as dores do mundo. E a minha dor? O que era pra eu ter feito com ela? Dado descarga junto com seu sentimento? E o que você sentia? E o que eu sentia? Era pra ter colocado na série c do campeonato, junto com aqueles times sem importâncias do futebol? Ou era pra eu ter remarcado o sentimento pra ele aparecer naquela balada que você só vai curtir daqui uns meses porque o dinheiro desse mês não deu.  Ou eu podia ter deletado o sentimento do Orkut, bloqueado no MSN. O que você queria que tivesse sido feito?

O que você fez com o pouco que virou nada? Com o muito que poderia virar? Eu aleijada, engessada, roxa, quebrada, magoada, ferida, estou aqui tentando entender, esperando um dia você me responder, o que eu devia ter feito? Me conta pra eu saber como fazer com esse restinho que sobrou. Por favor me ensina, vou fazer o mesmo com o meu. Vou mandar junto com o seu, pra longe, explodido. De pé seguimos pra nunca saber, nunca responder, pra nunca entender.

E eu feito louca porque não se podia sentir, porque sentir sozinha era solidão demais, porque não se podia sentir tudo tão intenso. Que tempo era esse quando o sentimento se apresentava tão mais forte e sábio que as regras de proteção?

 E agora nada e você nada e tudo nada. Eu mandei meu sentimento pro mundo do nada junto com a dor e a alegria que um dia você me proporcionou.  O sentimento pro mundo do nada, pra longe, pra terra do nunca. Eu preferia ser quem te esperava no fim do dia pra entender seus problemas, pra ouvir suas loucuras. Eu preferia ser quem te esperava na outra linha pra dar boa noite, pra dizer que ta com saudades. Eu preferia ser a louca que mesmo de longe te queria perto, que mesmo com mil aulas pra assistir, mil trabalhos e provas, tinha tempo pra te ouvir, enquanto o mundo ria e fazia suas coisas. Do que ser quem se tranca pra se esconder dos sentimentos, do que ser quem nega as vontades e desejos, pra não sentir, não fazer, não agir, não amar e finalmente não ser.

Passou :)

Agora que não há mais uma montanha na minha frente impedindo minha visão, eu entendo tudo claramente. Agora que já não há mais importância saber, ver, ouvir e principalmente entender os fatos, eu entendo. Hoje indo pra faculdade passei pelo portão que tem o seu nome escrito e nada, não senti nada. Nem raiva, nem mágoa, nem alegria. Na volta dei de cara com o muro que também tem pixado o seu nome, pensei: "Não era pra ser." Sem ressentimentos. Fiz de tudo pra lembrar de você com alegria, pra só guardar coisas boas e durante um ano você me deu motivos para eu ter raiva, somia e aparecia feito um inseto que a gente tenta matar. Aparecia pra me deixar confusa e somia pra me matar de saudade. Dizia coisas pra me fazer acreditar de novo em nós dois e em seguida agia de maneiras que me tornavam desacreditada de tudo.
Feito uma criança tomada por sua inocência, tentando montar um castelo com areia seca. Quanto mais areia se tivesse nas mãos, mais difícil ficava de segurar, então desajeitadamente caía e no lugar de um castelo apenas uma montanha de areia nos meus pés. Assim aos poucos meus sentimentos foram caindo das minhas mãos por entre meus dedos feito areia seca de praia. Até que a pequena montanha cresceu e encobriu minha visão e já não era mais possível enxergar além, entender o outro lado, saber como agir e encontrar uma solução. Com a visão impedida, tentei encontrar um caminho, passei por lugares sombrios e as vezes parecia enxergar um sol acima da montanha e de repente tudo parecia escuro novamente. Subitamente o tempo fechou e trouxe consigo uma forte ventania, destruiu metade da montanha de areia que havia nos meus pés. Com a visão clara consegui enfim ver problemas e soluções, mas a outra metade ainda pesava sobre meus pés, o que me impossibilitava de me mover e agir para remover a sobra da montanha. Outra ventania veio levando aos poucos o resto da montanha, ventania que era princípio de uma tempestade. Durante o mau tempo fiquei confusa e perdida. E agora que o tempo ruim passou, entendo e agradeço. Tudo me serviu, a ventania por ter levado a sobra montanha e a tempestade por lavar meus pés para que nenhuma poeira de areia pudesse ficar por ali.

Modo de usar

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.
Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

Martha Medeiros

Simples assim.

É engraçado como certas pessoas fazem falta sem precisar de muito. Como a simplicidade da sua presença é significante. É que chega a ser surpreendente como as coisas simples parecem ter um valor tão grande. Como faz bem ouvir essas coisas bobas que você vive dizendo. É interessante esses casos da vida, essas aproximações inesperadas. Não foi necessário muitos dias mais próximos e nem muito tempo juntos. Bastou uma conversa aqui e outra ali. Foi espontânea a sintonia. Você é bobo e rir de tudo igual a gente, então a comunicação fica fácil. Bobeira é o que não falta de parte nenhuma.

Ainda bem que você apareceu pra salvar o nosso carnaval. Te encontrar por acaso numa noite perdida de carnaval, ficar procurando uma padaria um tempão e comer pão, queijo, presunto e polenguinho dentro do carro numa manhã chuvosa, realmente não tem preço. Hahahaha De tão animado que estava, a coisas mais divertida que fizemos foi ficar dando voltinha gritando as pessoas de dentro do carro. E foi engraçado de verdade. hahaha

É quando se torna perceptível que as coisas mais simples da vida não há valor que pague ou substitua. Obrigada por tornar o nosso carnaval melhor péééranha :)

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A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa.Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz.Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder.Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, esse chumbo na garganta, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é uma bobagem. Como cantou Vinícius: “É melhor viver do que ser feliz”.Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe.Olhe, não fique assim, não, vai passar. Eu sei como dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar pra se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, “hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu”).Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores e a vida.'

AntonioPrada

Me falta coragem

Fim de tarde, passou-se 12 horas desde o momento que eu disse: “Amanhã. Amanhã eu acabo com esse tormento. Amanhã coloco um fim nessa dúvida.” E sabe. Ainda não fiz nada a não ser esperar uma atitude sua. E me falta coragem. Meus amigos não estão aqui pra me encorajar, minha mãe também não, minha irmã está dormindo e minha coragem não sei onde enfiei. Já procurei, já fucei e só encontro medo, medo, medo por qualquer lugar que eu procuro. Medo de saber a verdade, medo de não te ter nem por alguns minutos nunca mais, medo de me arrepender. Medo.
Eu procurei coragem entre mensagens antigas, em lembranças guardadas, em momentos vividos, só encontrei nostalgia. Nem saudade eu encontrei, na verdade encontrei uma falta enorme não sei do que mas que era diferente de saudade. Talvez uma saudade disfarçada, porque não apertava o coração, as veias não pulsavam mais rápido, não ardiam os olhos, não esgoelava a alma. Não era saudade, não dessas comuns. Ainda que fosse, era sem sentido.
Quanto mais eu procurava, parecia ficar mais longe de achar. Encontrei ansiedade, vontade, motivos, razões, princípios, tudo que era necessário, menos o principal, essa coisa tão importante que me faria liberta de qualquer dúvida, coragem. Me serve qualquer coisa que seja parecida, que dê o mesmo efeito, que me encoraje a encarar. Quem sabe uma dose de tequila. Uma? Não, uma é pouca, algumas doses seriam suficientes.
Me falta vontade, na verdade apesar de necessário não estou preparada pra saber de seja lá o que for. Me falta querer, me falta atitude. Nada disso condiz com meus princípios. E tudo não passa mesmo de uma hipocrisia sem fim. Adiar essa atitude só me faz parecer covarde. Cadê aquela sede toda de justiça para comigo mesmo? Onde foi parar minha coragem, meus princípios e meu amor próprio?
Me falta você. E é exatamente isso que eu não quero que falte mais, não quero ficar na falta. Na espera eterna de algo que nunca chega. Na dúvida se tenho ou não você. Eu quero que não falte e tenho duas alternativas para que não me falte: Seja por estar próximo ou por não precisar de você, nunca mais, por não pensar e nem sentir saudade e nem vontade de estar com você.
‘Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração... Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos’

Presentinhoo :)

Ganhei esse "texto-depoimento" da Aline, não está completo, algumas partes estão em off, por motivo de força maior mas achei lindo, não só porque ela me encanta com o modo de escrever mas também pela preocupação. Obrigada querida.

"O fato é que somos superiores, não há como negar. Muito mais maduras e seguras do que queremos, e saiba disso: quando uma mulher quer, consegue. Portanto é preciso muito cuidado com o que se quer e com o que se pede. Nem sempre o que a gente acha que vai ser bom será...
Aprendi uma coisa: não peço mais nada pra ninguém e nem por ninguém. Peço e faço por mim. É preciso que se viva a nossa vida, sem ficar esperando que o outro faça. Se a gente não for feliz agora, ninguém vai ser pela gente... e são poucas as pessoas que realmente se incomodam com nossa tristeza.
Não espere por ninguém, o seu tempo é único. Essa fase depois não volta, e viver, só depende de você. Não tente viver o passado, nem o futuro. Viva o presente e faça o melhor que puder para fazê-lo melhor do que já está AGORA. “Viva e deixe viver”. Viver cada dia, sem se precipitar ou retroceder é o melhor segredo.
Hoje é um dia. Amanhã, quando o sol nascer de novo, será outro completamente diferente... esqueça o que se passou ontem. A vida não é uma contagem de tempo “para o que falta acontecer.” Simplesmente é o que está acontecendo.
Outra coisa bem clichê: Se ame. Mas muito mesmo. Perca tempo com você, nem que seja fazendo a sobrancelha ou retocando a unha do dedo mindinho. ( Gastar tempo com a gente mesmo, nunca é perder tempo.)
Antes de qualquer pessoa, faça bem a si mesma. E quando se sentir enfurecida, com bastante raiva a ponto de surtar ... pense que pessoa nenhuma merece que você entre neste estado. Ninguém tem o poder de te deixar assim, afinal, você é uma pessoa independente. Esteja pronta para independente de tudo o que possa acontecer, ser uma mulher linda e feliz. ( E a sorte é de quem estiver ao seu lado)"

Aline Moschen de Andrade

Apenas sinto

Como é que faz pra não ser feliz desse jeito? Como é que faz pra negar que eu já tinha perdido as esperanças? Como é que faz pra não voltar a sentir tudo de novo?

Não dá pra não fingir que eu não percebi a mudança, não dá pra não ficar feliz a cada ligação, a cada mensagem, não dá pra passar por isso tão ileso. Não sei fingir que sentimentos adormecidos não voltaram a florescer, não sei não morrer de saudade a cada fim de ligação, a minha vontade é de colocar a primeira roupa que eu ver no guarda-roupa e sair feito uma maluca só pra sentir o melhor abraço do mundo, sentir seu cheiro e ouvir coisas que só você me diz e que me fazem quase morrer de tanto rir.

É realmente difícil não largar tudo e sair correndo ouvindo você me dizer do outro lado da linha: "Aonde você tá que não tá aqui comigo?" E a minha vontade é de responder: "To aqui, mas eu to chegando, to saindo AGORA daqui, me espera na esquina que em 5 minutos eu to ai." E foi o que eu fiz, tudo bem não foi em 5 minutos, foi em 1 hora e meia, mas eu fui. Afinal você nem estava merecendo tanto esforço. E se não houvesse atrasos não seria eu. hahaha

Quem é que consegue controlar o coração e fazer ele não bater tão rápido parecendo que vai sair pela boca ao chegar no local e ver aquele sorriso bobo e aquele brilho no olhar que parecia me dizer um monte de coisas e a coisa mais linda que seus olhos disseram naquela quinta a noite foi: "Que bom que você chegou, não aguentava mais de saudade, vem logo me dá um abraço."

É mais difícil ainda negar alguma coisa ouvindo você dizer: "Então olha nos meus olhos e diz que você não gosta mais de mim?" E na hora eu fiquei tão surpresa que não saiu nem que sim e nem que não, só consegui dizer: "Deixa isso pra lá."
Foi realmente complicado esconder a felicidade ao ouvir você pedindo pra minha melhor amiga: "Me ajuda a fazer ela me amar de novo?" E se isso tudo não passar de teatro, você mandou bem, decorou o script direitinho, ensaiou cada detalhe e não errou na entonação da voz. E eu na platéia atenta, colecionando cada palavra, muito feliz com toda aquela encenação. Mas pra variar, dei uma de durona e soltei uma gargalhada bem irônica, só pra você não desconfiar que eu nunca deixei de gostar de você.

E eu passei a noite toda reclamando que você tinha sumido, que você era maluco, duvidando da sua saudade, duvidando do seu gostar, negando meus sentimentos, negando minhas vontades, negando a única coisa que eu nunca consegui deixar de sentir durante 1 ano, uma saudade enorme. Porque eu sinto saudade de você desde aquela época que a gente só conversava no msn e eu torcia pra você ir pro curso só pra te ver. E além disso, eu passei a noite toda tentando acreditar que era verdade, que eu estava ali com você mesmo, no "mesmo local", com a mesmas pessoas em volta, do mesmo jeito como tudo começou. O que pra mim era impossível, tinha virado realidade e logo pra mim que não acreditava mais em nós dois. Mas eu fui disposta a acreditar que tinha sido mais uma das suas recaídas, sem nenhuma esperança pra depositar naquele encontro, duvidando de qualquer palavra sua, fingindo ser a pessoa mais fria do mundo e tinha certeza que na outra semana você nem iria se lembrar de mim. Por ironia do destino acabei te encontrando 3 dias depois no show da Ivete e por acaso, porque você não me avisou que ia, não sei se por não querer me ver e talvez conseguisse tirar a sorte de não me encontrar ou se pretendia fazer uma surpresa, eu desacreditada de tudo, fico com a primeira opção.

É porque você sempre foi diferente de qualquer um, você é uma incógnita, um mistério. Cansei de mandar depoimentos com toda minha esperança depositada acreditando que viria algo de você e muitas vezes eu recebia respostas frias e clichês, mandava mensagens que não eram respondidas, passava-se 1 mês e você me ligava. E quantas vezes eu fiquei confusa com essas ligações que mais pareciam vir do além. Você é a única pessoa que me liga pra me perguntar se eu não to morrendo de saudade de você e faz assim só pra não assumir que é você que tá morrendo de saudade de mim." Já conheço suas táticas. Você é o único que faz birra depois de ter me ligado e eu não ter atendido e quando eu retorno não me atende e depois me liga me dando esporro e achando que tem toda razão do mundo. Reclama que eu não te dou moral e quando eu mando mensagem de madrugada, acorda, me responde, mas me liga no outro dia pra reclamar que apesar de ter ficado contente com a mensagem eu deveria ter mandado às duas da tarde, porque era uma hora inapropriada.

Durante muito tempo tentei te entender, tentava encontrar uma explicação pra mim mesma e sempre foi em vão. A única coisa que eu não sabia é que certas coisas e pessoas não necessitam de explicações... só precisam existir e sempre dá um sinalzinho de vida. Assim como você. E agora eu não tento mais entender, eu apenas sinto. E por mais que não pareça ter uma conclusão esse texto, não importa, porque essa história também é inconclusiva.

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E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.
E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. (Humildade pra que? rs)
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. 

Tati Bernardi

É agora ou nunca.

Ei, eu acredito. Acredito em tudo que você disse, acredito. É errado, é contra todos os meus princípios, é contra toda essa história, é contra o obvio, mas eu acredito. Não deveria, não podia, não posso. Parabéns você é muito convicente, se é verdade ou não, não importa, não agora que eu criei esperanças de novo, não agora que eu passei por cima da minha promessa de final de ano de te esquecer e se tiver que ser esquecido, que eu prometa de novo e quantas vezes for necessário. E se for preciso que eu volte atrás todas as vezes. O importante é que agora eu acredito de novo, acredito que é você, acredito no sentimento, acredito na saudade, acredito que você nunca mentiu pra mim, acredito em tudo que você disse e talvez isso não passe de uma expectativa como todas as outras vezes que você [re]apareceu, talvez eu ainda tenha medo e talvez minha esperança seja maior que o meu medo, a ponto de eu passar por cima de todas as minhas promessas, princípios de certo e errado, passado e mágoas.
Eu me dispus a acreditar em tudo outra vez, mesmo depois de estar tão certa do que eu queria e não só do que queria, mas como do que era necessário, porque viver perdida nesse sentimento poderia ser letal. É preciso dar um basta quando o sentimento parece sufocar, quando o coração ta cansado de apanhar, quando tudo pede um pouco de calma e paz,  perdi as contas de quantas vezes foi preciso parar no acostamento, descansar o coração, respirar fundo pra seguir em frente na estrada com destino a você.
Ontem eu disse: "Não consigo acreditar em nada do que ele diz e disse, parece que ele ta sempre brincando de me enganar e quando eu acredito ele diz: Te enganei bobona, de novo. Parece tudo mentira." E hoje tudo mudou. Só queria que tudo fosse diferente. Não quero acreditar que criei expectativas em vão.
Você tem vários dons, entre me irritar facilmente, supervalorizar suas qualidades, me matar de saudade, me enlouquecer,  você consegue acima de tudo me deixa mais confusa do que eu costumo ser. Ta ok, você também me lembra que ainda posso acreditar em sentimentos, você também consegue me deixar feliz só com uma ligação e você é ainda a primeira coisa que vem na cabeça quando é me concedido o direito de fazer um pedido. E por isso tudo eu acredito que nada é em vão, eu acredito porque é a única coisa que me resta, acreditar.
Apostei as últimas cartas que tinha nessa oportunidade, por favor, não quero sair sem nada desse jogo. Vamos, eu sei que você consegue, sem decepção dessa vez, sem choros, sem corações partidos, foi você que me fez acreditar nisso tudo outra vez, não partiu de mim, veio de você, eu tava na minha e ficaria na minha porque eu tinha me prometido nunca mais ir até você. Foi você que chamou e eu atendi seu pedido. Me faça acreditar só em mais uma coisa, me faça acreditar que você não é maluco. E eu retiro todas as vezes que eu chamei você assim. Agora siga em frente, me acompanhe nessa estrada que eu prometo não decepcionar, prometo também andar de mãos dadas até o fim da viagem, não me deixe sozinha no escuro de novo, eu tenho medo do escuro, de barata e de ficar sem você pra sempre. Será que você consegue me ajudar a superar isso tudo?

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Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! [...]
Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar.
Amar. ♥

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"Na fé, eu sou capaz de me dizer, com amorosa humildade, que grande parte das vezes eu não sei o que é melhor para mim. Eu não sei, mas Deus sabe. Eu não sei, mas minha alma sabe. Então, faço o que me cabe e entrego, mesmo quando, por força do hábito, eu ainda dê uma piscadinha pra Deus e lhe diga: "Tomara que as nossas vontades coincidam". Faço o que me cabe e confio que aquilo que acontecer, seja lá o que for, com certeza será o melhor, mesmo que algumas vezes, de cara, eu não consiga entender."

Ana Jácomo

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Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Mesmo que as partidas doessem, e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a inútil no dia seguinte - mesmo assim era bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza.

Caio Fernando Abreu

Um dia a máscara cai...

"... é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam..."

E é tão difícil viver assim, é tão difícil ter que conviver com futilidades, falsidades, hipocrisias. É realmente muito difícil conviver num tempo, num lugar, num meio onde as pessoas não suportam a verdade, onde mentir parece ter muito mais lucro do que a verdade, a sinceridade, a lealdade. Eu não sei ser assim, não sei falar por educação sabendo que a pessoa não gosta de mim, ainda mais quando isso já foi explicitado. Não sei tratar na falsidade pra ganhar uma coisa, pra conviver com pessoas desse tipo, desse nível. Não me sinto bem na presença desse tipo de gente, essa gentinha que te trata bem, te chama de amor e que por trás faz cara feia, te difama. Sempre acho que fica um clima muito pesado. É realmente difícil cortar relações quando você tem que estar no mesmo local, mas quer saber? Prefiro sair como a ruim, a metida do que me submeter a conviver com tanto veneno. Ainda não descobri o que essas pessoas ganham sendo assim. O que é pior é sair como errada, mas como  sempre acontece, as máscaras caem. Pode demorar o tempo que for, um dia cai, e ai se faz jus o ditado: "O tempo mostra quem é quem." 
É realmente de surpreender quanta gente desse tipo existe perto de você, quanta gente se aproxima pra fazer de você um degrau pra chegar onde quer. É triste ver tudo isso. Pra essas pessoas os meus parabéns por conseguirem ser assim, por serem tão frios e desperdiçar a oportunidade de criar uma relação verdadeira, intensa, onde se possa contar com o outro. Parabéns mesmo, porque eu não consigo. Não sei me fazer de amiga porque é melhor ser amiga do que inimiga. Não sei dizer que amo sem amar. É uma pena ver que não existe relação verdadeira nenhuma entre eles e que tudo não se passa de ilusão, que esse amor todo é uma mera utopia.
Espero que nenhum dos meus se firam e nem que sejam envenenados, que saiam todos bem, sem um arranhão, que Deus esteja a protege-los, que não se iludam e que um dia enxerguem a verdade.
Agradeço por saber que tenho amigos de verdade, por saber que nossa relação se baseia na sinceridade, na lealdade, na coragem que um passa ao outro, na confiança e entre todos os outros sentimentos que possam existir, é muito bom saber que existe amor de verdade entre nós. É muito bom sentir aquele calorzinho no peito ao ver cada um de vocês, ao passar por todos os momentos sorrindo, por tornarem minha vida mais feliz, mais colorida, mais divertida.
A todos os meus amigos, muito obrigada por estarem comigo independente da situação, muito obrigada por serem MEUS. Eu os amo muito e de verdade.

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"... não enxerga porque não quer. A mulher louca que sempre fui por você, e que mesmo tão cheia de defeitos sempre foi sua . Sempre fui só sua. Sempre quis ser só sua. Sempre te quis só meu. E você, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter, são como flores difíceis de cultivar. Flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui. Mas sempre quis ser sua. Você é que não soube cuidar. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado. Seja feliz.”

Caio Fernado Abreu

É algo além...

É um mistério. Não é de propósito. Acontece sem que eu queira, acontece sem sua pretensão. Chega ser curioso e eu não procuro entender. Prefiro que seja assim, prefiro que apareça vez ou outra, prefiro que venha sem eu pedir. E isso me passa uma tranquilidade, uma paz, um sentimento tão bom que ninguém seria capaz de entender, até porque motivos não existem. Aliás existem sim, motivos para que não aconteça. Você vive dando motivos para que toda essa coisa que eu sinto desapareça. É algo mais forte que eu, mais forte que nossa amizade, mais forte que nós, mais forte que qualquer atitude errada que você já tenha tomado. Eu não sei explicar. Eu sinto, é bom e eu não quero perder essa sensação tão boa que é estar perto de você. 

É que só você consegue me deixar em outro plano onde eu não consigo enxergar sentimentos alheios guardados ainda dentro de mim. Em meio suas brincadeiras sem graças, suas idiotices, sua marra, sua mania de querer que tudo seja na hora que você quer e do jeito que você quer, suas besteiras e seus erros, eu enxergo algo muito além disso. Alguém de coração puro, humilde e com um potencial enorme de me fazer sentir isso que eu não sei explicar e mesmo assim eu to tentando descrever desde o início do texto. É algo que vai além.

Essa coisa que me faz esquecer os problemas, os outros, O outro, seus defeitos, suas manias. É que apesar de tudo, eu entendo seu jeito, mesmo sendo essa cova fechada que não explica o que sente, que diz frases soltas e me faz ficar pensando horas o que aquela bendita frase quis dizer. Entendo suas vontades, suas necessidades, sem machismo ou querer te defender, pode ser estranho mas eu entendo. Seus olhares, seus toques falam muito mais que você. É algo que transborda no seu jeito e você não disfarça. Acho lindo a maneira como você sorrir quando ganha um presente, o mais humilde que seja, parece uma criança ganhando um brinquedo de última geração. É você não merece mesmo, mas eu faço porque me causa uma alegria tão grande ver você olhando cada detalhe de tudo que eu faço pra você. Mesmo que tenha que vir buscar quase a força, haha. É essa sensação de alegria e paz que me faz não perder a vontade de estar perto de você, só pra te ver sorrir e ouvir as piores besteiras que alguém possa dizer. Guardo em mim cada momento, cada música tocada, cada idiotice falada, cada aventura que eu quase passei dessa pra uma bem melhor (haha), cada detalhe, lembro dos seus momentos mais humanos e dos seus momentos mais bestas. Guardo tudo em mim.

É que eu sei de tudo mesmo que você não conte e eu não ligo.  Sei das coisas que você diz e faz por ai e continuo sem ligar. Sei dos seus desejos e de verdade eu não ligo. É que eu aprendi que não adianta ter estresse, ciúme, sonhar. Basta ser como é. A única coisa que eu quero é que não deixe de ser. Não deixe de se aproximar por medo de me machucar, não deixe de aceitar os momentos por achar que eu não vou entender quando você estiver em outros momentos. E quando o acaso nos envolver que as coisas aconteçam do mesmo jeito que vem acontecendo. Sem cobranças, sem compromissos, sem precisar que os outros saibam, sem exigir nada um do outro. Acho que no fundo a gente se entende.

Ah e sobre aquele sentimento... continuo sem entender, só sei que gosto.

"É triste saber que um dia eu vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim." -TB