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Eu aqui tava pensando, tenho um defeito que você não sabe ainda. Além de medrosa, traumatizada, macho demais, as vezes “ogra” demais, entre outros tantos defeitos. Eu não sei falar, é eu não sei falar o que eu tenho vontade, não sei como falar, tenho vergonha de falar e prefiro escrever. Sei lá, me sinto mais segura assim. Desde sempre foi assim. E contigo não é diferente. Tenho medo de você me interpretar de outra maneira, de não entender o que eu to querendo dizer e eu não saber me explicar. Eu sou macho mas não sou insensível, eu sinto as coisas. Mas eu escondo bem e as vezes escondo de mim pra não correr riscos. Eu sei, você vai dizer que eu tenho que ser natural, não acho que você esteja errado. Mas é que eu criei uma barreira protetora, de tanto que já me magoei, eu cansei de acreditar nas pessoas. E pra completar minha lista de traumas, nunca encontrei ninguém capaz de me fazer acreditar por mais de 1 mês, as pessoas sempre me decepcionam quando eu menos espero.

E chega um ponto que você cansa. Cansa de criar expectativas, cansa de ser sensível demais, cansa de não ser reconhecida, cansa de não ser correspondida, cansa de esperar algo que nunca chega. E eu cansei de dar chance pra me magoar. Cansei de me entregar só pelo prazer, cansei de pessoas que ficam só com as aparências, cansei de pessoas que não enxergam o que há de bom por dentro. E ai que eu cansei de tudo, do bom e do ruim. Cansei de sonhar com um relacionamento e já cheguei a acreditar que nunca pudesse dar certo com ninguém. Já desacreditei disso e não gosto de pensar assim, gosto de pensar que um dia eu vou encontrar alguém que me faça acreditar em tudo outra vez. Por mais que pareça fantasia demais. Eu só queria que as coisas fossem simples pra mim. Mas quando estão simples demais, eu mesmo faço o favor de complicar, talvez por parecer mais interessante. E ai que tem vezes que eu estrago tudo. E tem vezes que estragam por mim. E nunca dá certo.

Eu sou complicada demais, eu tenho consciência disso. Eu tenho traumas e medos. Muitos deles você nem imagina. É alguns são exagero da minha parte, mas de tanto que eu tento fazer as coisas da maneira mais correta eu acabo errando. Erro por ter esse cuidado todo pra não me apegar e ver as pessoas sumindo ou indo embora. Tenho traumas com despedidas, detesto qualquer tipo delas. Me parte o coração me despedir toda segunda do Rio e das pessoas que aqui ficam e mais daquelas que me importam.

Me perdoa por ser assim, só preciso acreditar mais nas oportunidades e nas pessoas. Eu posso até não transparecer, mas eu gosto muito de você. Só te peço que tenha um pouquinho de paciência comigo. Não quero perder nada disso que ta acontecendo entre nós, ta sendo muito bom pra mim. Você tem me ajudado bastante.

Obrigada pela paciência até então, obrigada por ser todo cavaleiro, obrigada por se preocupar comigo. Obrigada por sua sinceridade sempre. Obrigada por ser esse bobão lindo que vem me procurar 6 horas da manhã pra me dá bronca e fazer eu não conseguir dormir logo depois que você foi embora. Obrigada por estar sempre comigo e me fazer morrer de saudade logo após eu desligar o telefone. Obrigada por ter todo cuidado do mundo comigo e obrigada por tantas outras coisas.

Obrigada meu bem. :)