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A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa.Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz.Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder.Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, esse chumbo na garganta, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é uma bobagem. Como cantou Vinícius: “É melhor viver do que ser feliz”.Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe.Olhe, não fique assim, não, vai passar. Eu sei como dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar pra se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, “hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu”).Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores e a vida.'

AntonioPrada

Me falta coragem

Fim de tarde, passou-se 12 horas desde o momento que eu disse: “Amanhã. Amanhã eu acabo com esse tormento. Amanhã coloco um fim nessa dúvida.” E sabe. Ainda não fiz nada a não ser esperar uma atitude sua. E me falta coragem. Meus amigos não estão aqui pra me encorajar, minha mãe também não, minha irmã está dormindo e minha coragem não sei onde enfiei. Já procurei, já fucei e só encontro medo, medo, medo por qualquer lugar que eu procuro. Medo de saber a verdade, medo de não te ter nem por alguns minutos nunca mais, medo de me arrepender. Medo.
Eu procurei coragem entre mensagens antigas, em lembranças guardadas, em momentos vividos, só encontrei nostalgia. Nem saudade eu encontrei, na verdade encontrei uma falta enorme não sei do que mas que era diferente de saudade. Talvez uma saudade disfarçada, porque não apertava o coração, as veias não pulsavam mais rápido, não ardiam os olhos, não esgoelava a alma. Não era saudade, não dessas comuns. Ainda que fosse, era sem sentido.
Quanto mais eu procurava, parecia ficar mais longe de achar. Encontrei ansiedade, vontade, motivos, razões, princípios, tudo que era necessário, menos o principal, essa coisa tão importante que me faria liberta de qualquer dúvida, coragem. Me serve qualquer coisa que seja parecida, que dê o mesmo efeito, que me encoraje a encarar. Quem sabe uma dose de tequila. Uma? Não, uma é pouca, algumas doses seriam suficientes.
Me falta vontade, na verdade apesar de necessário não estou preparada pra saber de seja lá o que for. Me falta querer, me falta atitude. Nada disso condiz com meus princípios. E tudo não passa mesmo de uma hipocrisia sem fim. Adiar essa atitude só me faz parecer covarde. Cadê aquela sede toda de justiça para comigo mesmo? Onde foi parar minha coragem, meus princípios e meu amor próprio?
Me falta você. E é exatamente isso que eu não quero que falte mais, não quero ficar na falta. Na espera eterna de algo que nunca chega. Na dúvida se tenho ou não você. Eu quero que não falte e tenho duas alternativas para que não me falte: Seja por estar próximo ou por não precisar de você, nunca mais, por não pensar e nem sentir saudade e nem vontade de estar com você.
‘Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração... Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos’

Presentinhoo :)

Ganhei esse "texto-depoimento" da Aline, não está completo, algumas partes estão em off, por motivo de força maior mas achei lindo, não só porque ela me encanta com o modo de escrever mas também pela preocupação. Obrigada querida.

"O fato é que somos superiores, não há como negar. Muito mais maduras e seguras do que queremos, e saiba disso: quando uma mulher quer, consegue. Portanto é preciso muito cuidado com o que se quer e com o que se pede. Nem sempre o que a gente acha que vai ser bom será...
Aprendi uma coisa: não peço mais nada pra ninguém e nem por ninguém. Peço e faço por mim. É preciso que se viva a nossa vida, sem ficar esperando que o outro faça. Se a gente não for feliz agora, ninguém vai ser pela gente... e são poucas as pessoas que realmente se incomodam com nossa tristeza.
Não espere por ninguém, o seu tempo é único. Essa fase depois não volta, e viver, só depende de você. Não tente viver o passado, nem o futuro. Viva o presente e faça o melhor que puder para fazê-lo melhor do que já está AGORA. “Viva e deixe viver”. Viver cada dia, sem se precipitar ou retroceder é o melhor segredo.
Hoje é um dia. Amanhã, quando o sol nascer de novo, será outro completamente diferente... esqueça o que se passou ontem. A vida não é uma contagem de tempo “para o que falta acontecer.” Simplesmente é o que está acontecendo.
Outra coisa bem clichê: Se ame. Mas muito mesmo. Perca tempo com você, nem que seja fazendo a sobrancelha ou retocando a unha do dedo mindinho. ( Gastar tempo com a gente mesmo, nunca é perder tempo.)
Antes de qualquer pessoa, faça bem a si mesma. E quando se sentir enfurecida, com bastante raiva a ponto de surtar ... pense que pessoa nenhuma merece que você entre neste estado. Ninguém tem o poder de te deixar assim, afinal, você é uma pessoa independente. Esteja pronta para independente de tudo o que possa acontecer, ser uma mulher linda e feliz. ( E a sorte é de quem estiver ao seu lado)"

Aline Moschen de Andrade

Apenas sinto

Como é que faz pra não ser feliz desse jeito? Como é que faz pra negar que eu já tinha perdido as esperanças? Como é que faz pra não voltar a sentir tudo de novo?

Não dá pra não fingir que eu não percebi a mudança, não dá pra não ficar feliz a cada ligação, a cada mensagem, não dá pra passar por isso tão ileso. Não sei fingir que sentimentos adormecidos não voltaram a florescer, não sei não morrer de saudade a cada fim de ligação, a minha vontade é de colocar a primeira roupa que eu ver no guarda-roupa e sair feito uma maluca só pra sentir o melhor abraço do mundo, sentir seu cheiro e ouvir coisas que só você me diz e que me fazem quase morrer de tanto rir.

É realmente difícil não largar tudo e sair correndo ouvindo você me dizer do outro lado da linha: "Aonde você tá que não tá aqui comigo?" E a minha vontade é de responder: "To aqui, mas eu to chegando, to saindo AGORA daqui, me espera na esquina que em 5 minutos eu to ai." E foi o que eu fiz, tudo bem não foi em 5 minutos, foi em 1 hora e meia, mas eu fui. Afinal você nem estava merecendo tanto esforço. E se não houvesse atrasos não seria eu. hahaha

Quem é que consegue controlar o coração e fazer ele não bater tão rápido parecendo que vai sair pela boca ao chegar no local e ver aquele sorriso bobo e aquele brilho no olhar que parecia me dizer um monte de coisas e a coisa mais linda que seus olhos disseram naquela quinta a noite foi: "Que bom que você chegou, não aguentava mais de saudade, vem logo me dá um abraço."

É mais difícil ainda negar alguma coisa ouvindo você dizer: "Então olha nos meus olhos e diz que você não gosta mais de mim?" E na hora eu fiquei tão surpresa que não saiu nem que sim e nem que não, só consegui dizer: "Deixa isso pra lá."
Foi realmente complicado esconder a felicidade ao ouvir você pedindo pra minha melhor amiga: "Me ajuda a fazer ela me amar de novo?" E se isso tudo não passar de teatro, você mandou bem, decorou o script direitinho, ensaiou cada detalhe e não errou na entonação da voz. E eu na platéia atenta, colecionando cada palavra, muito feliz com toda aquela encenação. Mas pra variar, dei uma de durona e soltei uma gargalhada bem irônica, só pra você não desconfiar que eu nunca deixei de gostar de você.

E eu passei a noite toda reclamando que você tinha sumido, que você era maluco, duvidando da sua saudade, duvidando do seu gostar, negando meus sentimentos, negando minhas vontades, negando a única coisa que eu nunca consegui deixar de sentir durante 1 ano, uma saudade enorme. Porque eu sinto saudade de você desde aquela época que a gente só conversava no msn e eu torcia pra você ir pro curso só pra te ver. E além disso, eu passei a noite toda tentando acreditar que era verdade, que eu estava ali com você mesmo, no "mesmo local", com a mesmas pessoas em volta, do mesmo jeito como tudo começou. O que pra mim era impossível, tinha virado realidade e logo pra mim que não acreditava mais em nós dois. Mas eu fui disposta a acreditar que tinha sido mais uma das suas recaídas, sem nenhuma esperança pra depositar naquele encontro, duvidando de qualquer palavra sua, fingindo ser a pessoa mais fria do mundo e tinha certeza que na outra semana você nem iria se lembrar de mim. Por ironia do destino acabei te encontrando 3 dias depois no show da Ivete e por acaso, porque você não me avisou que ia, não sei se por não querer me ver e talvez conseguisse tirar a sorte de não me encontrar ou se pretendia fazer uma surpresa, eu desacreditada de tudo, fico com a primeira opção.

É porque você sempre foi diferente de qualquer um, você é uma incógnita, um mistério. Cansei de mandar depoimentos com toda minha esperança depositada acreditando que viria algo de você e muitas vezes eu recebia respostas frias e clichês, mandava mensagens que não eram respondidas, passava-se 1 mês e você me ligava. E quantas vezes eu fiquei confusa com essas ligações que mais pareciam vir do além. Você é a única pessoa que me liga pra me perguntar se eu não to morrendo de saudade de você e faz assim só pra não assumir que é você que tá morrendo de saudade de mim." Já conheço suas táticas. Você é o único que faz birra depois de ter me ligado e eu não ter atendido e quando eu retorno não me atende e depois me liga me dando esporro e achando que tem toda razão do mundo. Reclama que eu não te dou moral e quando eu mando mensagem de madrugada, acorda, me responde, mas me liga no outro dia pra reclamar que apesar de ter ficado contente com a mensagem eu deveria ter mandado às duas da tarde, porque era uma hora inapropriada.

Durante muito tempo tentei te entender, tentava encontrar uma explicação pra mim mesma e sempre foi em vão. A única coisa que eu não sabia é que certas coisas e pessoas não necessitam de explicações... só precisam existir e sempre dá um sinalzinho de vida. Assim como você. E agora eu não tento mais entender, eu apenas sinto. E por mais que não pareça ter uma conclusão esse texto, não importa, porque essa história também é inconclusiva.

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E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.
E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. (Humildade pra que? rs)
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. 

Tati Bernardi

É agora ou nunca.

Ei, eu acredito. Acredito em tudo que você disse, acredito. É errado, é contra todos os meus princípios, é contra toda essa história, é contra o obvio, mas eu acredito. Não deveria, não podia, não posso. Parabéns você é muito convicente, se é verdade ou não, não importa, não agora que eu criei esperanças de novo, não agora que eu passei por cima da minha promessa de final de ano de te esquecer e se tiver que ser esquecido, que eu prometa de novo e quantas vezes for necessário. E se for preciso que eu volte atrás todas as vezes. O importante é que agora eu acredito de novo, acredito que é você, acredito no sentimento, acredito na saudade, acredito que você nunca mentiu pra mim, acredito em tudo que você disse e talvez isso não passe de uma expectativa como todas as outras vezes que você [re]apareceu, talvez eu ainda tenha medo e talvez minha esperança seja maior que o meu medo, a ponto de eu passar por cima de todas as minhas promessas, princípios de certo e errado, passado e mágoas.
Eu me dispus a acreditar em tudo outra vez, mesmo depois de estar tão certa do que eu queria e não só do que queria, mas como do que era necessário, porque viver perdida nesse sentimento poderia ser letal. É preciso dar um basta quando o sentimento parece sufocar, quando o coração ta cansado de apanhar, quando tudo pede um pouco de calma e paz,  perdi as contas de quantas vezes foi preciso parar no acostamento, descansar o coração, respirar fundo pra seguir em frente na estrada com destino a você.
Ontem eu disse: "Não consigo acreditar em nada do que ele diz e disse, parece que ele ta sempre brincando de me enganar e quando eu acredito ele diz: Te enganei bobona, de novo. Parece tudo mentira." E hoje tudo mudou. Só queria que tudo fosse diferente. Não quero acreditar que criei expectativas em vão.
Você tem vários dons, entre me irritar facilmente, supervalorizar suas qualidades, me matar de saudade, me enlouquecer,  você consegue acima de tudo me deixa mais confusa do que eu costumo ser. Ta ok, você também me lembra que ainda posso acreditar em sentimentos, você também consegue me deixar feliz só com uma ligação e você é ainda a primeira coisa que vem na cabeça quando é me concedido o direito de fazer um pedido. E por isso tudo eu acredito que nada é em vão, eu acredito porque é a única coisa que me resta, acreditar.
Apostei as últimas cartas que tinha nessa oportunidade, por favor, não quero sair sem nada desse jogo. Vamos, eu sei que você consegue, sem decepção dessa vez, sem choros, sem corações partidos, foi você que me fez acreditar nisso tudo outra vez, não partiu de mim, veio de você, eu tava na minha e ficaria na minha porque eu tinha me prometido nunca mais ir até você. Foi você que chamou e eu atendi seu pedido. Me faça acreditar só em mais uma coisa, me faça acreditar que você não é maluco. E eu retiro todas as vezes que eu chamei você assim. Agora siga em frente, me acompanhe nessa estrada que eu prometo não decepcionar, prometo também andar de mãos dadas até o fim da viagem, não me deixe sozinha no escuro de novo, eu tenho medo do escuro, de barata e de ficar sem você pra sempre. Será que você consegue me ajudar a superar isso tudo?

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Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! [...]
Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar.
Amar. ♥

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"Na fé, eu sou capaz de me dizer, com amorosa humildade, que grande parte das vezes eu não sei o que é melhor para mim. Eu não sei, mas Deus sabe. Eu não sei, mas minha alma sabe. Então, faço o que me cabe e entrego, mesmo quando, por força do hábito, eu ainda dê uma piscadinha pra Deus e lhe diga: "Tomara que as nossas vontades coincidam". Faço o que me cabe e confio que aquilo que acontecer, seja lá o que for, com certeza será o melhor, mesmo que algumas vezes, de cara, eu não consiga entender."

Ana Jácomo