Prova da desobediencia

Dia 17.06.2010

Me auto desobedecendo continuei a escutar músicas que me lembram alguém...
E como tudo que sinto, que faço, esses dias eu to postando aqui, então mais um post de viadinho mal amado. hauahuhauah

-> Fica, dói demais a despedida
Vamos achar uma saída
Pra não mais brigar, tentar entender
Sem você, não tem sentido viver
Fico sem rumo, sem chão
Não jogue o que vivemos fora
Penso em você toda hora
Traz de volta o meu sorriso ♪
(Fica - Grupo Tá na mente)

-> Espero que esteja bem
Feliz como eu fui feliz
O tempo é quem vai dizer
A vida quem quis assim
Não sou capaz de entender
Saí de cena, não dá pra mim
Eu vou voar, melhor assim
Minha cabeça bem confusa
Só de ver ele passar
Só de ver ele sem mim
Ainda usa a mesma blusa ... ♪
(Cuidar de mim - Seu Jorge)

-> Vem alegrar o meu mundo que anda vazio
Me deixa louca, é só beijar sua boca que eu me arrepio
E o pior, é que você não sabe que eu sempre te amei
Pra falar a verdade eu também nem sei ♪
(Num corpo só - Maria Rita)

-> O clima é de partida
Vou dá sequencia na minha vida
E de bobeira que eu não estou
Você sabe como é que é
Eu vou, mas poderei voltar
Quando você quiser
"Demorô", vai ser melhor
(Tive razão - Seu Jorge)

E no meio de tanto drama ...

Dia 16.06.2010

Eu gostava de você, do meu jeito meio desastrado, meio sem saber demonstrar, fazendo tudo errado sempre, mas eu gostava. Me refiro já no passado, porque esse presente vai mudar. Agora já não quero mais gostar, já não quero mais cultivar essa tristesa e nem continuar regando minha dor com minhas próprias lágrimas. Me ocupar e me vestir só do que me faz bem. É tempo de mudança. Quem sabeum novo corte de cabelo, uma dietinha, me cuidar mais. Não vou mais chorar, quero alegria, nem que seja aquela comprada na vendinha da esquina que vem dentro da garrafa de vodka. Porque não? Hoje já nem quero mais que você saiba que chorei, que sofri, que quase morri. Decidi sumir, nada de frequentar os mesmo lugares que você. Decidi mudar, chega de escutar músicas de saudade, dor e que me lembrem que um dia eu sorri ao lado seu. A mudança vem de agora. São 4 horas da manhã e preciso dormir, então eu vou, porque não vou acordar muito tarde, preciso estudar para o seminário de música e fazer o almoço. Também preciso pintar a unha e hidratar o cabelo, lembrar de não me entupir de biscoito recheado e chocolate. Organizar meu armário e lavar algumas peças de roupa. Lembrar de não ficar lembrando de nenhum ser marrento e pirracento morador do Rio de Janeiro. Por enquanto é só, esse é só o começo, melhores dias virão. Quando um dia te reencontrar quero parecer bem, muito bem por sinal. Não quero ser melhor pra você e nem por você. Quero ser melhor pra mim, por mim. Amor próprio as vezes cai bem. Chega de saudade, vou viver feliz por mim.

Vivi pra você
Morri pra você ♪

A culpa

Dia 10/06/2010

Tenho me sentido culpada todos os dias por não estarmos juntos. Porque talvez se eu não tivesse me mudado, poderíamos estar juntos, sem nem imaginar a hipótese de separação. Vivo da minha saudade, me alimento das nossas lembranças e ultimamente tenho matado a sede com vodka, que é a única coisa que me tem feito mais feliz. Sinto sua falta, saudade até das pequenas brigas, das suas pirraças e da maneira que só você conseguia me deixar irritada. Era incrível... Me lembro perfeitamente da primeira vez que “discutimos”, mal tínhamos começado a ficar e numa noite de Carnaval você resolve ir pra casa, porque se dizia cansado, eu implorando pra você ficar e você dizendo que estava muito cansado pra ficar. Como aquilo me ofendeu, eu ali, toda dada, queria só você, como você quer ir embora e me deixar sozinha numa noite de Carnaval, eu não podia aceitar aquilo. Depois de eu ter cansado de implorar resolvi deixar você ir embora, dei as costas e sai, você veio atrás e perguntou: Vou embora e você vai ficar desse jeito ai comigo? E eu no auge da minha pirraça: Sim, você não quer ir embora, então vá, dei as costas mais uma vez e sai andando. Os sentimentos de raiva, decepção de ser ignorada misturada com a cachaça da caipirinha me deu apenas uma vontade, chorar. [É coisa que quase não faço, haha] Segurei pra não dar o braço a torcer e nem borrar a maquiagem. Logo depois chegar uma mensagem sua, e mais uma vez minha pirraça falou mais alto e não respondi. Lembro que fui dormir muito tarde na casa da melhor amiga e acordei de tarde com várias ligações sua perdida e o barulho da mensagem pirracenta: “Precisa atender não, também não vou mais ficar te ligando.” Só de lembrar disso me dá uma saudade tão grande, uma vontade de te ligar, de te ver, ouvir suas besteiras, fazer suas vontades, te mimar. Só queria saber porque você mudou de uma hora pra outra. Talvez eu tenha mesmo que entender que eu fui só um passatempo e você nem nunca chegou perto de gostar de mim.

Eu me visto de saudade do que já não somos nós ♪

Dia 09/06/2010

E agora eu vivo chorando pelos cantos, por tudo que me faz lembrar “nós dois”. É difícil até dizer que infelizmente “nós dois” agora é apenas “eu e você”. Demorarei me acostumar a dizer que então já não somos nós. Porque de repente eu percebi que era você que me fazia viver mais feliz todos os dias. Com seu jeito único, marrento toda vida, eu deixa transparecer até nos seu modo de andar. Com todas suas pirraças, que nunca dava o braço a torcer. Com sua timidez que só se fazia presente nas horas de apresentar os trabalhos na frente da turma. Com a sua maneira de demonstrar até que gostava de mim ou pelo menos de estar comigo. E eu queria cobrar mais, mesmo sem te dizer, sempre achava pouco. Hoje eu acho que era na medida certa, talvez porque era melhor ter o teu pouco demonstrar, o teu pouco gostar, o teu pouco pra mim, do que não ter nada. Mas é só quando a gente perde e sente saudade que valorizamos o que não temos mais. Hoje a falta que você tem feito é imensa, a vontade que tenho de ligar e te contar tudo isso é maior ainda, só não sei dizer se essa imensidão é proporcional quando se trata do tamanho da decepção de ver aquela cena de domingo. Doeu perceber que você me ignorava aos poucos, sentir que você já não me procurava mais. Não era preciso ter um sexto sentido muito aguçado pra perceber que você havia mudado e não sentia mais vontade de me ver. Doeu muito mais ver você beijar, abraçar e passar com outra na minha frente. Acho que a minha dor parecia doer mais por saber que seus sorrisos, seus abraços, suas besteiras, as pequenas coisas, os mínimos detalhes não me pertenciam mais. Já não mais pertenciam antes, mas foi só desse jeito que ficou perceptível pra mim. E então quase morri de ciúmes e vontade de te matar. Me enchi de dúvidas, as perguntas ecoavam na minha cabeça, pareciam gritar, uma pergunta ecoava mais alta que a outra. E porque passar justo na minha frente? Porque tamanha crueldade? Afinal você sabia dos meus sentimentos. Sabe o que mais dói agora? Saber que essas palavras nunca chegarão até você, até porque seria encher demais seu ego, chegar ao seu conhecimento que me entristeci, me culpei e chorei até soluçar e o ar quase faltar. Não é exagero. Ta bom que eu choro a toa,mas esse era um choro doído, até agora dói lembrar, mas prometi não chorar mais. Não quero chorar por você, não vale a pena. Conclusão que cheguei sozinha, apesar de muitas pessoas falarem o mesmo. Porque tudo isso? Se você nem é e nem nunca vai ser o melhor homem do mundo, era isso que eu deveria pensar enquanto chorava e soluçava. No momento foi mais fácil me responsabilizar e achar que a culpa era toda minha. Mas agora que você ache que eu estou muito bem, que estive bem esse tempo todo e que isso tudo nunca aconteceu. E nem passe essa hipótese pela sua cabeça. Melhor para todos nós. E nesse momento a única coisa que de certa forma eu queria era que você se sentisse mal por saber o tamanho da dor que me atinge em todos os momentos que lembro que esse foi o “nosso fim”, sem um começo exato e um final dramático e doloroso apenas pra mim. Porque você me pareceu bem feliz ao desfilar com seu novo troféu. Então “terminamos” sem nenhuma conversa, sem nenhum adeus. Com minha única certeza de que o “nós não existe mais, somos apenas eu (separado de) e você. Morro de saudades. Então esse é o meu adeus.

O início do drama :(

Dia 07/06/2010

E então, a partir daqui começa uma sessão de drama, agora que eu to passando pro blog tudo me parece muito dramático e meio cômico, mas confesso que essas postagens fazem jus tudo que eu estava sentindo no momento. hahaha

Sonhos – Caetano Veloso

Tudo era apenas uma brincadeira

E foi crescendo, crescendo me absorvendo

E de repente eu me vi assim, completamente seu

Vi a minha força amarrada no seu passo

Vi que sem você não há caminho

Eu não me acho

Vi um grande amor gritar como eu sonhei um dia

Quando o meu mundo era mais mundo

E todo mundo admitia uma mudança muito estranha

Mais pureza, mais carinho, mais calma, mais alegria

No meu jeito de me dá

Quando a canção se fez mais clara e mais sentida

Quando a poesia realmente fez folia em minha vida

Você veio me falar dessa paixão inesperada por outra pessoa

Mas não tem revolta não

Só quero que você se encontre

Saudade até que é bom

Melhor que caminhar vazio

A esperança é um dom

Que eu tenho em mim, eu tenho sim

Não tem desespero não

Você me ensinou milhões de coisas

Tenho um sonho em minhas mãos

Amanhã será um novo dia

Certamente eu vou ser mais feliz ♪