Faz um pouco mais de um mês, e ainda não me acostumei por inteira. Eu que sempre quis essa liberdade. "Morar sozinha". Nem é tão bom assim. Confesso que tem horas que eu penso, ainda bem que agora eu "moro sozinha", morar sozinha quer dizer, morar sem os pais, a irmã e vó. Mas agora eu moro com 2 meninas, que eu já gosto tanto e que a confiança e a intimidade nos tem tornado amigas, então eu posso dizer que eu moro com duas amigas. Mas eu "moro sozinha" durante a semana. Porque final de semana eu faço questão de voltar pro Rio, ver minha mãe, ver minha vó, minha irmã, meu pai, minha gata, usar minha internet velox, que por sinal me faz mt falta, deitar na minha cama, ver meu amigos, ir a praia do Rio de Janeiro que por sinal são bem mais bonitas do que as de Rio das Ostras, rir das piores bobeiras que meus amigos insistem eu dizer só pra eu morrer de rir, correr o risco de quase morrer porque o sr. Pedro decidiu brincar de cavalinho de pau, ouvir as chatices e brigar mais uma vez com a minha mãe porque não tenho ficado em casa, ouvir as reclamações das minhas melhores amigas porque tenho abandonado elas, rir das bobeiras da minha irmã e de vez enquando discutir por causa de mais bobeira ainda, ver o sorriso da minha melhor amiga estampado no rosto só porque eu cheguei de viagem, ouvir minha vó dizer que sentiu saudades, receber um esporro porque eu não liguei durante a semana pra alguém, sentir mta vontade de não voltar pra Rio das Ostras, me dar o direito de não querer estudar nada da faculdade final de semana, ficar com vontade de ligar pra alguém e dizer: "queira você ou não, eu to indo ai te ver", fazer faxina na casa e não reclamar, chegar de surpresa na casa de um amigo pra conversar sobre nossos casos e descobrir que um dos casos ta lá e sentir vontade de ir embora pra não ser mal interpretada, ouvir as músicas do meu computador e pensar que não tenho músicas suficientes, ver a bagunça da minha cama e saber que querendo ou não tenho que arrumar antes que vire segunda feira, ouvir barulhos de coisas que só acontece onde moro no Rio e pensar: "ihh o bicho ta pegando", lembrar que tenho que fazer um monte de coisas e ver um monte de gente em dois dias, lembrar de visitar minha tia que reclama tanto da minha ausência, lembrar de procurar um dentista aos finais de semana, lembrar que preciso ir a igreja agradecer a Deus por tudo, lembrar de tanta coisa que eu esqueço sempre.
Isso tudo me dá mta saudade durante 5 dias, qdo chega sexta feira acordo radiante, pq eu lembro que eu vou pra casa e vou fazer tudo isso, ou deixar de fazer algumas coisas. Mas eu vou estar em casa, apesar de saber que em Rio das Ostras eu posso chegar em casa a hora que eu quiser, mas eu nem saio de casa aqui. Saber que eu arrumo minha cama se eu quiser, porque minha mãe não vai reclamar da minha bagunça, mas por incrível que pareça, minha cama anda sempre arrumada. Saber que eu arrumo a casa a hora que eu quiser, mas eu nem consigo ver a casa bagunçada e não arrumar. Saber que eu posso ir dormir a hora que eu quiser, mas no outro dia eu vou ter que acordar cedo pra ir a aula, então curiosamente eu vou dormir cedo sem ficar com raiva. Saber que eu posso faltar a aula que eu quiser que minha mãe não vai brigar comigo, mas eu raramente falto uma aula e nem gosto de não ir a faculdade. Saber que posso gastar todo o meu dinheiro, mas ai eu lembro que se eu gastar tudo não vou ter nada pro resto da semana. Caramba.. morar sozinha gera tanta responsabilidade que tenho até sentido falta da minha casa e das reclamações que eu tanto tinha de morar com meus pais.
Tenho aprendido coisas que eu já sabia, aprendi que não posso esquecer a comida fora da geladeira, porque naturalmente ela irá estragar. Aprendi que se eu deixar algo de molho eu tenho que tirar, porque senão vai ficar lá até você tirar, o engraçado é que no Rio eu nunca tirava, e as coisas apareciam lavadas, secas e passadas em cima da minha cama para eu apenas guardar, curioso não? Aprendi que roupas precisam ser lavadas e que se eu deixar num canto sujas elas não vão se lavar sozinhas. Aprendi que minha cama permanecerá desarrumada até eu tomar vergonha na cara e arrumar, porque minha irmã não vai fazer isso por mim. Aprendi que meus amigos são todos únicos e que por mais que surjam novos amigos, ninguém nunca vai tomar o lugar de ninguém na minha vida. Aprendi que se eu não fizer compras eu vou passar fome, porque a comida não é eterna como me dava impressão no Rio, porque tinha alguém pra comprar.
Ai me dá uma vontade de não ter liberdade, de não ter responsabilidade, de não ter saudade.
Uma saudade de reclamar de tanta louça na pia, uma saudade de dormir a hora que quiser e acordar sem nada pra fazer, uma saudade de assistir uma aula chata no curso de TST, mas ir pro curso só pra ver as pessoas, uma saudade de como tudo era antes, uma vontade de abandonar Rio das Ostras, a faculdade, retornar pro curso chato, ver as mesmas pessoas todos os dias, reclamar de ir pra academia todo dia com minha melhor amiga. Ai bate um desespero, um desconforto, um vazio.
Caramba agora eu to sozinha, não tenho minha mãe pra me acordar e não me fazer perder a hora da aula, ligando pra saber pq eu ainda não tinha chegado em casa e pedindo uma massagem pq o dia foi tenso, sentar e escutar os problemas da faculdade dela, ela ouvir os meus e no final saber que cara eu tenho uma mãe que faz de tudo por mim, que se preocupa comigo e que me ama demais. Não tenho minha irmã pra arrumar minha cama, pra brigar comigo e rir das minhas bobeiras de madrugada, fazer comidas com restos de ingredientes e reclamar que eu baguncei tudo que ela arrumou. Não tenho meu pai pra ir me levar e me buscar aonde eu quero mesmo ele reclamando, pegar carona voltando do curso e pedir dinheiro a hora que eu quiser, ele me dava mesmo reclamando. Não tenho minha vó pra me dar refrigerantes, balas, pudins, ouvir ela cantando alto e tudo errado enquanto eu tentava me concentrar em algo, ela repetindo diversar vezes a mesma coisa, e me irritando por falar demais, falando um monte de merda na frente dos meus amigos e as vezes me matando de vergonha. Não tenho minha melhor amiga pra me ficar até de manhã na internet comigo, me ligar até eu acordar pra ir malhar, rir de tudo e por tudo, o tempo todo, me dá colo qdo eu estiver triste e me ouvir reclamar da vida. Não tenho meu computador lerdo e minha internet rápida (sim minha internet é tão rápida quanto a velocidade da luz perto dessa daqui de Rio das Ostras, rs). Não tenho um monte de coisas. Agora eu só tenho saudade, agora eu sou obrigada a ter responsabilidades, agora eu to aprendendo a ser grande. Não sabia que doia tanto abandonar coisas pequenas, não sabia que um monte de coisas iria fazer tanta falta, não sabia que abandonar um quase relacionamento diário iria me fazer perceber que eu gosto mesmo de alguém, mas que agora eu vou aprender a esquecer, não que a distância era tão cruel.
Sabe o lado bom disso tudo? Toda sexta a felicidade toma conta de mim e sinto que sou mto feliz, apesar dos pesares.
Eu morro de saudades, agora tenho responsabilidades, eu to feliz.
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