Aceito, confio e agradeço.

Hoje eu não vim aqui pra declarar minha saudade, apesar de grande não é necessário, já que esta é explicita demais e todos sabem, inclusive você. Talvez não saibam de quão grande seja, mas sabem que ela existe forte e inquebrável desde a última vez que conversamos antes de me mudar. Enfim, é difícil escrever algo sobre você, sem tocar no assunto saudade, mas dessa vez, eu vou tentar me conter.
Hoje eu não vim aqui pensando em escrever algo que lhe comovesse, algo que chegasse até a ti ou algo que outras pessoas pudessem ler e achar bonitinho. Talvez eu tenha vindo aqui escrever algo para que não me fizesse ir até você, de novo, pra dizer nada, só pra ouvir sua voz, suas reclamações de como sua vida é difícil, te ouvir dizer que não é possível que eu não esteja morrendo de saudade de você, do quanto você engordou e o quanto você acha que eu ainda sou apaixonada por você, que você é isso e aquilo. Essas coisas que você vive dizendo. Convencendo-se sempre de que ninguém te supera.
É, eu vivo arrumando desculpas pra não te procurar, e disso você não sabe, talvez desconfie. Eu vivo inventando paixões que me façam não lembrar você. E procuro esquecer que você existe, pra dar paz a minha vida.
E na verdade, hoje eu também não vim aqui pra falar dessas coisas, acho que nem sei o que vim fazer. Mas sei que não vim falar dessas coisas, mas que já falei, estão ditas e não irei apagar.
Acho que vim agradecer por apesar de ser difícil lhe dar com a distância, foi uma mudança na minha vida, que não poderia deixar de acontecer, foi me imposta pela vida e eu não poderia desistir na última hora, já que fui eu quem escolhi prestar vestibular pra outra cidade, não esperava passar, mas um dia foi tudo que desejei, não me arrependo, e talvez se tivesse te conhecido antes da inscrição da UFF, minha realidade hoje seria outra. Mudança essa que me trouxe mais sabedoria, mais consciência do valor que as pessoas e coisas tem na minha vida, ganhei mais liberdade sem saber que liberdade gera responsabilidade, essa veio junto. Consequentemente a falta e a saudade me acompanham, porém fazem parte e inclusive dão outro tom, as vezes bom e outras não. Hoje prefiro não ficar pensando de como seria se não tivesse me mudado, aceito a mudança da vida, a sua mudança procedente, confio no futuro e até agradeço.
Adquiri experiência e até averiguei uma certa negligência, talvez pela empolgação da mudança tenha me afastado, deixado de ligar, mas nunca te esqueci. Entre uma aula chata e amizades novas, era de você quem mais eu sentia falta. Entre um dia agitado e uma noite de sono, era de você quem eu queria estar perto. Agora isso tudo já passou, nos afastamos de uma vez por todas, entre mensagens de saudades, ligações pra contar brevemente as novidades e alguns rápidos encontros, um resto de sentimento que não me larga por nada, um caminhão de saudade sem combustível, estacionado em cima do seu nome. Entre isso tudo, dúvidas, ciúmes, sentimentos de posse, lembranças boas e ruins, momentos nossos, sorrisos e abraços que foram meus e uma grande felicidade, por ter te encontrado um dia. Obrigada por um dia ter me feito muito feliz, por ter me dado um carnaval cheio de expectativas boas e momentos melhores. Por guardar um carinho por mim e aturar todos os meus momentos de saudade intensa e por um dia depositar em mim sua confiança. Minhas desculpas se um dia te magoei e se te decepcionei.
Agora, mesmo guardando um resto de sentimento e tendo consciência do tamanho da falta que você me faz, permito-me gostar de alguém que não seja você e tentar encontrar em alguém aquela alegria de estar de novo apaixonada de verdade, mesmo que demore, até porque não pretendo gostar de ninguém tão cedo, mas que seja livre pra poder navegar e ancorar em outro (s) cais.